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　　洛洛是个个性孤僻的小女孩，三岁多刚专业委员会骑车时，有时候不被满足用户，就会低头把椅子（椅子）拍得吱吱响，还跺着脚喊叫，我妈说，“这么点儿个小人儿就这样，长大成人了可怎么管？”

　　除了狂吼喊叫，洛洛还会踢人、咬人，有一次和梁子湖区的莫斯季抢玩偶，把莫斯季的肩膀都咬破了，而且咬过记不清多少次。不管是抢玩偶还是其他冲突，急了就会上嘴咬，除了咬人，还会咬东西。

　　随谁呢？我和嘟爸都个性保守、闷闷不乐，这小孩怎么这样，后来再说，跟我哥儿时差不多，我哥儿时出了名的调皮和势利，每天都有人到家中告状，有时候会把别人打得头破血流，长大成人了也是火爆脾气，而我双亲也都是沉稳、保守的人。

　　

　　作为两个儿童教育领域的制作者，为了养育自己的小孩，也自觉的学习了很多儿童教育知识，从专业人士的书籍到学校的教材，儿童发展各方面的书也算看了不少，应对小孩的各各方面状况，既有作为双亲的责任心，也有理论结合实际的探索精神，对于洛洛个性孤僻件事，我知道有天性的成分，因此更需要耐心和方法。

　　现在再说，洛洛已经好久没咬高超，好像有一年多了吧，即使再生气，也没咬高超或咬过东西，看来透过咬来抒发愤怒的做法，Luzy概率成为过去时了。

　　洛洛也好久没惨烈的抽搐过了，有不少时候，洛洛还是个好商量的小孩，按姑姑的话说是“活泛、不犟，能听进话”，不像莫斯季犟起来软硬不吃。

　　不过小孩毕竟是小孩，控制焦虑的前额叶还没发育好，有时候也难免会孤僻，比如今天，就踢了妈妈，有时候也会狂吼，因此培育焦虑控制能力还任重而道远。

　　在处置洛洛的焦虑各方面，我觉得我做到了两点，一是相联，二是采纳。

　　当然，做的并不完美，但是有意识的、努力的在做，也有许多效果。

　　

　　对于小孩的智商培育和焦虑管理工作，“相联”和“采纳”，都是绕不开的。

　　心理学解释相联是“两个人身上产生与另两个人的相似感情和焦虑性化学反应”。简单认知就是感到恐惧，相联就意味着能认知小孩，认知了小孩，就能采纳小孩的焦虑，从而双亲心态可以更平和许多，处置小孩的焦虑时也会更理性许多。

　　小孩的焦虑管理工作，其实可以体能训练，当小孩出现焦虑问题时，双亲透过正确的化学反应和抒发、辅导，来协助小孩化解焦虑、处置焦虑。

　　著名心理学家约翰.戈斯特教授的书，《培育高智商的小孩》中提出，可以透过四个关键步骤来展开焦虑管理工作体能训练。

　　第一，   言说小孩的焦虑。

　　第二，   把焦虑化的一瞬间当做加深亲密无间感、对小孩展开辅导的好机会。

　　第三，   对小孩的焦虑感到恐惧，倾听小孩的心声，认可小孩的焦虑。

　　第四，   协助小孩抒发焦虑，用言语为焦虑从里到外。

　　第五，   划定界限，辅导小孩解决问题。

　　

　　这四个关键步骤主要是由双亲来实施的，因此也是对双亲的要求。

　　第一，  言说小孩的焦虑。

　　双亲要细心的感知小孩的焦虑，而不是忽视。

　　晚上我让妈妈带洛洛先去睡觉，洛洛不肯，非要我给他脱衣服，我本来想直接拒绝，但是看到他抱着我的腿哼哼嘅嘅的，觉得他可能是困了，焦虑有些虚烦，于是说“来，你上床妈妈给你脱”，他躺到床上，我脱了一只鞋子，没想到他说“妈妈脱这两个”，然后恭恭敬敬冲妈妈喊“妈妈你来脱这个”。

　　妈妈脱了鞋子，我拽住两个裤脚，妈妈拽住两个，裤子脱下来，他自己脱了上衣，钻到被窝里让妈妈给鬼故事，故事没讲完，睡着了。

　　没缠着我崔成国，也没缠着我鬼故事，顺利的、很快的就入睡了。

　　越能本心小孩的焦虑，照顾小孩的焦虑，就能避免小孩暴发惨烈的焦虑。

　　第二，  把焦虑化的一瞬间当做加深亲密无间感、对小孩展开辅导的好机会。

　　按家中老人的说法，小孩是谁给好脸，就会跟谁更亲。

　　当小孩焦虑不好，生气、愤怒、害怕时，双亲安慰小孩，协助小孩，会更容易取得小孩的信任，小孩和双亲也就会更亲密无间。这时候，也是双亲教会小孩如何处置焦虑的好机会。

　　因此，不能怕小孩有焦虑，小孩，总要在经历中学习、成长。

　　把小孩焦虑化的时候当做机会，也能避免双亲受负面焦虑的影响，从而能够保持更平和的心态，更理性的态度。

　　

　　第三，对小孩的焦虑感到恐惧，倾听小孩的心声，认可小孩的焦虑。

　　这就是相联。

　　感知了小孩的焦虑，并且引导小孩说出来，表示认可小孩的焦虑，小孩的焦虑就会减轻很多。

　　这样的方法，在不少亲子沟通和焦虑处置的儿童教育知识中，都有提到。

　　第四、协助小孩抒发焦虑，用言语为焦虑从里到外。

　　有时候小孩也不清楚自己的焦虑，这时候，双亲可以引导小孩、协助小孩抒发出来，让小孩知道自己的焦虑是什么。

　　《培育高智商的小孩》中有两个例子。

　　女儿梅根不想去学校，妈妈问她在担心什么，梅根说“我不知道”。

　　妈妈又说，“有些事让你感到心烦，但你又不知道到底是什么事。”

　　梅根说是的。

　　妈妈又说“我看得出来，你有些紧张”。

　　梅根于是告诉妈妈，在学校有两个同学对她爱搭不理。

　　妈妈又问她，那你一定觉得很受伤，你是担心他们再次忽略你。梅根表示同意，妈妈又说，如果我的朋友这样对我，我一定难受极了。

　　梅根很伤心，妈妈拥抱了她，抚摸她的后背，后来，妈妈告诉梅根，也许到学校朋友就不再疏远她了，还建议她做另一手准备，找新的朋友，或者带一根跳绳自己玩。

　　妈妈不仅协助女儿说出了自己的焦虑，而且透过谈话，引导小孩带上两个人也能开心玩的跳绳，就不需要担心了。

　　

　　第五、划定界限，辅导小孩解决问题。

　　小孩的焦虑可以采纳，但是当小孩出现错误行为时，要明确的告诉小孩不能那样做，是非分明，划定界限。

　　洛洛踢了妈妈，因为当时妈妈在收拾许多纸箱，准备拿下去，洛洛非要自己拿两个，而且让妈妈和他抬着，妈妈忙着，没和他抬，他生气了。

　　妈妈被踢后，一生气打了洛洛，洛洛哭着去找我，我问他“你很难过是不是”，他点点头。

　　我说，你踢妈妈肯定不对，你应该向妈妈道歉。妈妈不和你抬你生气，可是妈妈在忙啊，你可以去问问妈妈，请他忙好了之后和你抬。

　　洛洛很快不哭了，好像忘了刚才的事，去一边玩了，也不再去抬纸盒。

　　当然，所有方法论都不是万能药，具体到小孩的个性，当时的情景，双亲和小孩的相处模式等，不一定要生搬硬套，但是有意识的去体能训练，记住这四个关键步骤，在生活中不断演练、实践，假以时日和耐心，一定会有所收获。